4 - JUJU PANICAT
Após virar religiosa, Juju Salimeni deixaria a vida de macumbeira de lado para acender velas e colocar santos de cabeça pra baixo pra conseguir um emprego que respeite seu ~talento~. Depois de muita prece, conseguiria fazer a bunda de Nicole Bahls cair e um bom trabalho na TV onde não precisaria ficar de bikini. Apenas de maiô. Mandaria fazer uma faixa escrita “AGRADEÇO A SANTO EXPEDITO PELA CALÇA ABAIXADA - J.S.”
3 - DANIELLE WINITS
Essa só entrou na lista pra mostrar que ser convertida pra Bola de Neve não quer dizer nada. Danielle fuma Derby mesmo grávida de oito meses e faz o papel da gostosa burra em novelas desde sempre. Se convertida a uma igreja séria, Danielle poderia até sair da Globo para atuar como Maria Madalena ou Messalina nas minisséries bíblicas da Record.
2 - RITA CADILLAC
Rita de Cássia Coutinho levantaria das entrevistas e sairia andando sem rodeio algum caso o entrevistador tocasse no seu antigo nome artístico ou seus antigos empregos como atriz pornô e capa de revista masculinas de pouca importância como a Hustler. Avó orgulhosa, Rita de Cássia passa seus dias ensinando a neta Bianca a fazer crochê, bolinho de chuva e a não acreditar quando os homens dizem que vão colocar só a cabecinha. A ex-diva dos presidiários, que antes exibia seu corpo nas penitenciárias, agora usa outro artifício pra aliviar os degenerados: a palavra do Senhor.
1 - BRUNA SURFISTINHA
Essa já exige ser chamada de Raquel Pacheco, e não pelo nome de guerra. Então, pra se tornar evangélica, é um passinho bem pequeno. Imagina só se, do nada, ela resolve virar a Bruna Pastorinha e lançar uma versão gospel do seu livro O Doce Veneno do Escorpião, chamada de O Dote Obsceno de Abraão.
